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「乐橙电脑客户端手机版」妈妈回家看到孩子一脸伤痕,不靠谱的老人,应怎么带娃?

来源: 发布时间:2020-01-10 13:31:10

「乐橙电脑客户端手机版」妈妈回家看到孩子一脸伤痕,不靠谱的老人,应怎么带娃?

乐橙电脑客户端手机版,都说隔代最亲,那么为什么很多家都是全职妈妈带娃,而不是让家里的老人带呢?有人说老人带孩子不靠谱,都是老观念;还有人说,婆婆不是自己,对孩子没那么上心。

我们家楼下的邻居都是双职工,独生子女,这样家里就有4个老人,小夫妻俩个结婚不到两年就生了个娃给父母照顾,两家老人轮流照顾孩子,这不这个星期是公公婆婆来家里照顾!结果就出事了,下楼梯的时候孩子跑的有点快,奶奶一把没抓住,娃摔倒了,脸有好几处地方都磕破了皮!

这位妈妈下班以后,看到孩子可怜兮兮的样子,婆婆赶忙就解释了事情的经过,说想带孩子下楼玩,因为跑得快,稍微没注意到,就摔了一跤,脸上磕破了好几处,婆婆满脸内疚看着这位亲妈!

一般人都会觉得婆婆也太粗心大意了,看个孩子都看不好,但是对于这件事情孩子妈妈并没有过多的说什么,也没有埋怨什么,只是告诉婆婆下次小心一点。要是万一摔到眼睛了可就不好办了。

都说隔代养娃会有很多的问题,很多人更是对婆婆(一般主要是婆婆带娃)带娃进行了强烈的抨击,对于婆婆的很多养娃方式不能苟同,但是迫于很多其他各个方面的原因又不得不需要婆婆的帮助,以至于婆媳每天都处在一个很尴尬的环境当中,即喜欢自己的孙子或者孙女,又怕亲妈说些不认同的话,反倒惹自己伤心!

那么,隔代养娃真的那么让人闻风丧胆吗?我们看一个真实的案例:

前一阵看到过一个电视节目,电视台邀请来了两个人,一个姥姥和一个外孙子,这个孩子在当地有“小小神童”的美誉,因为这个孩子小小年纪心算就特别厉害,10位数的加减乘除心算也就几秒钟就会算出结果,

主持人了解情况以后才知道,原来孩子一直都是姥姥带大的,因为父母工作比较忙,所以孩子就有姥姥一手带大的,在照顾娃的过程中,姥姥发孩子对数字特别敏感,于是就有意识的着重培养孩子对数字的兴趣,从数学乘法表开始,一点一点的引导,渐渐在周围有了小小神童的美誉,最终受到了电视台的邀请。

看到这里,也许有的同学会说"这完全是别人家的孩子嘛!""这完全是个例!""我家姥姥是农村的,自己都不认识几个字,怎么可能教孩子这些呢?"

是的,也许你家孩子姥姥没上过多少学,但是她一定会有自己的优点和长处,比如姥姥特别爱干净,家里总是布置的很整洁。这些被你忽视的,都是老人很大的长处和优点。

不是隔代养育不好,而是你始终觉得老人带孩子不靠谱

我住的小区里就有这样一对婆媳。大女儿刚满3岁,之前一直都是妈妈自己全职带娃。最近因为怀了二胎并且即将临盆,所以就把婆婆接了过来照顾。

婆婆来了没几天的时间,但是看着精神不振,询问后才知道,她几乎每天都会和媳妇发生争吵。

原来媳妇是远嫁过来的南方人,生活习惯、饮食习惯等各个方面都和北方的婆婆不一样。媳妇嫌弃婆婆做饭太咸,嘴碎唠叨、对于婆婆的很多方面都看不惯;而婆婆嫌弃媳妇事太多,动不动发小孩子脾气,而且一开始就不情愿这门婚事、对于媳妇经常乱花钱的事情更是看不惯。

从这当中我们就能很清晰的发现媳妇和婆婆在还没有正式相处之前,就已经互看不爽了,在内心深处认定对方是"不好的",自己不可能与对方和平相处。

著名主持人涂磊先生说过:处理婆媳之间的关系,就是需要婆媳双方相互包容理解。

当然这种心理会驱使自己努力的找各种原因来佐证自己的想法是正确的。从而告诉自己婆媳关系很难相处,并不是自己不愿意好好相处,而是对方确实不好。最终来排出自己所要承担的责任。

在很多人听到隔代育儿都会闻风丧胆,殊不知当我们调整看问题的角度,找到合适的方法,隔代育儿反而能够如虎添翼。

具体要如何引导自家的老人呢?

1、 善用正向引导,让老人感受到自己的作用

心理学中的罗森塔尔效应说明用积极向上喜爱的态度对待对方,对方完全能够感受到并且会通过自己的努力去证明你的看法是正确的并且能够实现更好的自己,反之则依然。

在隔代育儿中我们不要觉得老人带孩子不靠谱,不要用有色眼光看待这件事情,要发现老人的长处并且去放大这个优势,让老人能够感受到这件的价值和作用,这种被尊重和肯定的力量会让老人更加的主动愿意去改变自己。

例如上文中提到的婆媳,婆婆是北方人,饮食都是油大,菜很咸,而小晴是南方人喜欢吃清淡,少油的食物,那么要怎么样和婆婆沟通呢?

可以以肚子里的孩子为借口,当菜咸油大的时候可以首先和婆婆说,"妈妈,辛苦你给我做饭了,但是肚子里的孩子不老实,估计是不爱吃太咸油太大的东西,专家都说怀孕了要以清淡少盐为主,咱们以后还是少放点盐吧。"

先是嘴甜叫"妈"了,然后是肯定婆婆的付出,很辛苦做饭菜你还不爱吃,这个时候适当的夸一下,再说出自己的要求,这样婆婆绝对不会不接受。

其实我们对他人的看法其实对他人意义巨大,一点点善意的看法和鼓励,会让別这段关系变得不一样。

2、 用老人相信的权威进行佐证

老人带孩子通常都会用以往自己的经验,对于现代所谓的科学育儿她们完全就不会理解。那么善用老人相信权威的思想来证明自己的观点,能让老人立刻信服并且深信不疑。

因为常常要给孩子打预防针,孩子小,基本每个月都会有一次,小晴就会告诉婆婆打完针后的不要给孩子洗澡,避免进水引起感染。

对于这个观点婆婆完全不理解,夏天那么热,不给孩子洗澡怎么行?起热痱子不是更麻烦,孩子遭罪,大人也心疼,于是有一次打完针之后,小晴特意和婆婆去询问医生打针当天是否可以给孩子洗澡?

大夫的回答是:打完针24小时不要洗澡,有条件的话48小时不洗澡。温水擦拭身体即可。洗澡容易引起感染,并且孩子当下抵抗力弱容易生病。

在得到权威医生的正式说明之后,婆婆对此深信不疑,再也没有给孩子打针之后当天洗澡。

其实,这样多好,即免去了和婆婆讲大道理的口舌,人家也不一定能理解,反而会觉得你事多,有权威的认证,比你说一百句都强。

3、 婆婆育儿理念不好,那就让她去承担后果

有位粉丝跟我说过一个她如何破解婆婆观点的方法,我感觉大家可以试一下:

因为婆婆在照顾娃的时候总觉得,孩子穿的少容易感冒,所以每次都给孩子穿很多。无论如何解说都没有用,婆婆还是觉得自己做的很对。

那么我们就放任婆婆去做,因为天气并没有很冷,孩子穿了打底衣、衬衣、毛衣、棉袄等等,出去疯玩了一会以后,大量出汗,在加上冷风一吹,真的就生病了。

到了医院看过之后,医生说就是捂的太严实了,容易出汗,加上风吹的,从那之后婆婆再也没有给孩子穿过多的衣服,保暖舒适就好。

采取这样用实际结果来验证的方式,最终让婆婆看到自己的观点是错误的,会带来严重的、不好的后果,从而实现自我调整和改变。

枕边育儿寄语:

不论是哪种方式,只要双方能够多站在对方的角度去想一想,也许你就会发现,真的没有那么多的矛盾。生活本就不易,哪里还有那么多的闲情和时间去揣摩对方呢?别觉得老人带娃不靠谱,互相体谅日子才会红红火火!

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