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「巨星在线娱乐」每个孩子都值得被世界温柔对待!孩子的人生格局,由父母决定

来源: 发布时间:2020-01-10 16:06:08

「巨星在线娱乐」每个孩子都值得被世界温柔对待!孩子的人生格局,由父母决定

巨星在线娱乐,据我了解,不少学校、公司都在学习《弟子规》。这是一个很有趣的现象。

记得《弟子规》中有这样几句话:“父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒;父母教,须敬听;父母责,须顺承”。

意思是:

父母呼唤,应及时回答,不要慢吞吞的很久才应答,父母有事交代,要立刻动身去做,不可拖延或推辞偷懒。父母教导我们做人处事的道理,是为了我们好,应该恭敬的聆听。做错了事,父母责备教诫时,应当虚心接受,不可强词夺理,使父母亲生气、伤心。

短短一小段话,回味一下,细思恐极。

父母的权威倒是维护的很好,可孩子呼吸的空间在哪里?难道父母永远都是对的吗?作为一个现代社会中的父母亲,你真的忍心你的孩子未来唯唯诺诺,活得温顺而小心?

我们不妨先看一看,为了维护大人的权威,孩子们到底要承受些什么吧。

父母越严苛,孩子越怯懦

心理学研究早就指出,如果父母提太多规则,希望孩子严格遵守,而且不去跟孩子解释这些规则的必要性,而是迫使孩子去顺从,孩子顺从便好,不顺从就是直接惩罚,那么,这样专制型的父母,对孩子是种灾难。

他们往往无法敏感觉察到孩子的冲突性观点,只是希望孩子能够将他们所说的话当做法律,接受他们所给予的一切(常常他们会过度相信自己,并且认为我都是为孩子好),并尊重他们的权威。

这种家长,养出的孩子多怯懦、依赖、自主性差。

所以,一般建议,你可以对孩子提出合理的要求,但需要谨慎地说明要求孩子遵守的原因,保证孩子能够遵从指导。你要努力“看见”孩子的需求,更多地接纳孩子的观点并给以回应。你还可以征求孩子对家庭事务的意见,而非盛气凌人的方式去引导孩子。

也有的家庭,对孩子的要求倒是挺多挺严格的,可是大人自己却做不到。

比如要求孩子专心吃饭,大人却要么刷手机,要么看电视。可想而知,孩子怎么可能在吃饭的时候只安静、专注的吃呢?连自己都做不到的事情,拿来要求孩子,这不是天方夜谭么。长此以往,孩子会认为,你们大人的话,原来都这么不可信啊。父母的管教最终都会沦为无效。所以,提要求前,先审查下自己,做好自己该做的。

很多父母爱拿别人家的小孩,来严格要求自己家的孩子。

比如,因为别人家的孩子能够很利索的做某个事,穿衣呀做家务呀念某首诗歌呀表演个节目什么的,也就要求自己家的孩子短时间内学会、练好。并理所当然的认为,都是这么大的孩子,别人家孩子能做,我家孩子也应该能做。

培养孩子的能力是好事,但是不恰当的高标准严要求只会打击孩子的积极性,或者干脆连孩子的自尊心和自信心一起扫荡了。世上哪里有一样的孩子?不如根据孩子的实际情况,设立阶段性的,容易实现的小目标作为要求。

有一些家庭,为了树立父母权威,会遵从传统家庭里整的这一套:一个唱红脸,一个唱白脸。这样的双簧式教育方式是最不好的。

如此分裂的教养方式,也会让孩子很分裂,无所适从,或者两面三刀,不知道该听谁的,怎样是对怎样是错,该怎样去成长。所以,家庭中家庭成员对于孩子的教养观念要一致,并确立孩子的第一责任人。

孩子的第一责任人最好是爸爸或妈妈担任,以后的育儿过程中遇到的问题,都由这个人决定要如何解决或面对,其他家庭成员要支持这个人的决策。当然,这个人平时也要吸收或听取一些老人的育儿经验,将老经验与新观念融合。这就涉及到成员之间顺畅沟通的重要性了。

说了这么多,我们来看一下,从根本上说,这些严苛对待孩子的父母,他们到底是为了什么?真的是为了孩子好吗?

不,其实他们心里都有一份对孩子的不信任。他们认定,孩子是不开化的,贪玩的,毛病一堆的,需要被教育的,不管教就不成材的,不小心就得走上歪门邪道……

想起一个朋友,曾讲过自己童年记忆里这样一个小故事:

6岁的时候,父母带我去上海旅行——记忆里唯一一次全家出行。可是到了目的地我就生病了。哼哼唧唧一路要求父母抱着我。隔日去动物园,刚踏入园里我便被眼前的缤纷新鲜吸引了,赶紧从父亲背上跳下去。

事后母亲总在别人面前提起这件事。说我一看到好玩的病全没了。病的确还生着。然而母亲的这个说法却让我产生了一种奇怪的感觉:

仿佛我生病是假的,我的贪玩之心是真的。同时,这种贪玩之心是坏的,是应该为之感到羞愧的。

这样的一个小故事,当然不会有这么大的影响和创伤。但也正是这么一个小故事,却能够反映出这个孩子早年生存的真实日常。

一个孩子不被父母信任和正面期待,一个孩子被父母反复暗示“你是顽劣的”“不开化的”,他能活成什么样子?

他也会潜意识里习得一个概念:我是不好的。我需要为我身上的不好感到羞愧。长期以往,孩子与生俱来的那份灵动,那份自在的创造力和探索欲望,那份自信和自我价值感,无形中被消磨了。

最后,想对习惯了严厉管教孩子的父母说,也许你曾经,更活跃、更自在的那部分经常被打压,不被父母接纳。你就是这样被苛责着长大的,于是无法真正接纳完整的自己。做了爸妈,你又以同样苛刻的方式,教养出同样低自信低自尊的孩子。

然而,这样心理和人格层面的匮乏,是可以到我为止的。

只要下一次,在对孩子板着脸,要求孩子更顺从、更听话、更懂事、让你更省心的时候,想一想,你如此严厉且着急地批评、矫正孩子,是孩子的需要,还是你的需要?

你是真的是为了孩子好?还是只因为你无法接受自己糟糕的那一部分,所以期待孩子更加完美?

或者,你小时候被打压太多,以至于你早忘记了曾经被打压抑制的那种痛感和耻感?

毕竟,谁都不是一夜之间长大的。我们都曾是孩子。而孩子,他们并非没长成的大人。他们有自己的世界。自己的需要。自己探索世界的方式。

每一个孩子,都值得被这个世界更温柔地对待。

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